作家严歌苓的小说集《角儿》里有一篇小说叫《小顾艳传》，这篇小说里的女主人公小顾和男主人公杨麦，两位主人公的婚姻给人不少启示。
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小顾是个俗气的百货店员，没见识、没文化，是个俗气的不能再俗气的女人，杨麦是搞艺术的，除了会画画，还会写诗、写独幕剧、拉小提琴，文艺的狠。
两人的相识很戏剧化，小顾在柜台跟人吵架，杨麦为小顾作证，留了联系方式，小顾一看杨麦的名片，就展开了追求的架势。
但杨麦并不爱小顾，为什么娶她他也不知道。他只知道，当他听见小顾跟别人讲话，特别是讲他们的恋爱过程，故意吹嘘自己读了什么书时，他就忍不住嫌弃。
这是一段非常不匹配的婚姻，夫妻俩无话可说，也说不到一起去。
为了得到杨麦的重视，小顾学着那些有文化的妻子们穿衣打扮、读书，有点东施效颦，杨麦就觉得更丢人。
小顾假装不在意，把杨麦照顾得像个孩子。冬天杨麦写东西冷了，小顾会及时递上热水袋；夏天小顾把那只小电风扇对着杨麦吹；只要杨麦熬夜工作，小顾就守着他，给他做各种好吃的；杨麦若是不小心在躺椅上睡着了，小顾帮他脱鞋袜，哄他去床上睡，还要用热毛巾给他擦擦脚。
小顾很会持家，对杨麦更是掏心掏肺，但她的付出只换来杨麦的不屑。
杨麦出轨，小顾不敢吵闹，杨麦跟她冷战，小顾还得主动求和。
小顾在杨麦面前是卑微的，屈辱的。
故事到这里还没有结束，但小顾的悲剧几乎可以预见。
在爱情和婚姻里，每一个卑微付出的女性，她们的悲剧都是可以预见的。
爱情里，许多女人觉得，想让一个男人离不开自己，拼命对他好就够了。
特别是当男女关系不太平等，男人的条件明显好过女人时，女人更觉得要对男人好，才能抓住他的心。
但有时候，付出并不能彻底打动一个人。
如果对方没有那么爱你，你的付出和牺牲在他眼里就是可有可无的，并不会被珍惜和回报。他可能还会觉得，是你心甘情愿付出，他又没有求着你。
这种关系会形成怎样的恶性循环呢？
女人试图通过付出感动男人，男人不以为然，高高在上。渐渐地，男人变得不可一世，女人变得越来越没有自信。越没有自信，就越想通过付出告诉男人自己的重要性。
爱情里，这是最可悲的。
我常劝女性朋友们，择偶一定要找条件相当的，你们处在同一个高度，才有平等交流的机会。若是真的向上择偶，找了个各方面条件都比自己优秀的，抓住男人心的方式一定不是“拼命对他好”。
不要让男人觉得他吃定了你，你非他不可。
而是要学会给爱情“制造危机感”，在男人面前适当保持神秘，让他猜不透你的心思，引导他去了解你，关注你，慢慢地，才能抓住他的心。
心理学上的“蓝柏格定理”告诉我们：想让男人离不开你，学会制造危机感，就够了。
什么是“蓝柏格定理”呢？
这个定理的提出者是美国银行家路易斯·B·蓝柏格，意思是“为员工制造必要的危机感”，人没有压力就没有动力，尤其是在职场上，一般人会把压力转化为动力，压力越大，动力就越大。
“蓝柏格定理”同样适用于爱情里。
最简单的理解就是，学会给男人压力，给你的爱情制造一点危机感，而不是让男人觉得得到的太容易，便不知道珍惜。
巧用“蓝柏格定理”，给你的爱情增加神秘感
女人在爱情里一定不要有这样的想法，觉得你遇到了世上最好的男人，离开他你将会一无所有。
请记住，不论何时，你都是独一无二的，你们相爱，只是因为彼此吸引，又恰好在对的时间相遇。若是没有遇见他，也会遇见别人，总之，可爱的人很多，他并不是唯一。
爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第一个启示是：学会增加神秘感，让他有探索欲，他才会重视你。
当然，增加神秘感前，你需要先提升自我价值。
让伴侣觉得你跟从前不一样，好像更漂亮了，更有思想了，社交更广了等等。如果面对你的变化他不为所动，那么你就要学会增加神秘感。
比如：
不要对他事事有回应，偶尔晚上下班与同事聚餐，不用报备。
如果你事事报备，给他的感觉只是你很听话，很乖，而不是你很难得。他没有危机意识，当然也就不会把更多的注意力放在你身上。
所以，偶尔让她抓不住你，不知道你在做什么，在哪里，跟什么人吃饭，他好奇，便会想方设法去了解。
这样你才能在爱情里掌握主动权。
心理学上还有一个词叫“自我暴露”，我常对读者说，在恋爱初期，自我暴露得越多，两个人就越容易建立亲密感。
但是在恋爱或婚姻期间，我的建议是不要过多地“自我暴露”，保持一定的神秘感，这是必备的心机。
巧用“蓝柏格定理”，给他一点无形的压力
现实中有这类女孩，一进入爱情中便会屏蔽所有社交。
与同事的关系只是工作时间接触，下班后从没有私人交流，因为要把时间用来陪男友；曾经关系很好的朋友也渐渐疏远，因为陪男友而没有时间陪朋友；不再结交新朋友，还是因为要陪男友。
恨不得休息天二十四小时围着男友转，这就是她的幸福。
但是时间久了你会发现，男人并不觉得幸福，甚至会觉得你很烦，不独立，没有自己的空间。
爱情里的“蓝柏格定理”给我们的第二个启示是：不要一味讨好他，让他高枕无忧，适当地制造危机感，打破他无所谓的态度，制造一点压力，他才会重视你。
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