01.
深夜收到一条私信，一位38岁的女性倾诉她的婚姻，看完之后只觉得无奈。
她说，我时常痛苦，却找不到排解痛苦的出口，好比现在，老公睡在旁边，打着呼噜。我睡不着又开始胡思乱想，越想越生气，越生气越难过。这样的情景在我们之间上演了无数次，可悲的是，他好像从来不知道我的痛苦。
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暂且称这位读者为柳眉，柳眉说她的事情说不出口，她不相信身边的朋友和自己一样过着无性婚姻，她觉得大家都过得很幸福，唯独自己是最不幸的那一个。
这种婚姻状态已经维持了四年。
柳眉和老公都是从事互联网行业的，在业内有这样的预测，说是男人到了三十五岁是道坎儿，职位升不上去，要么混日子，要么被辞退后另寻出路。
柳眉的老公属于后者，夫妻俩同岁，男人在三十五岁这年被公司末位淘汰。也就是从那时起，他们常吵架，夫妻之间缺少亲密感，即使睡在一张床上也不会有什么亲密互动。
那时的柳眉以为老公压力大，心里烦闷，夫妻之间没有亲密互动很正常，她也理解，并且试图站在老公的角度为他考虑。
后来老公找了份卖保险的工作，相当于从头再来，夫妻之间的现状仍然没有改变，柳眉以为老公事业处于混乱期，等他过了这段时间就好了。
但是渐渐地，老公晚上不再失眠，恢复了一沾枕头就睡着的习惯，夫妻之间的某些习惯却仍然没有改变。
柳眉主动提过几次，说我们之间是不是少了亲密感，得想办法调整了。
每次她这么说，老公就转移话题，几次下来，柳眉也不愿再提。心里带着一股气，看老公哪哪都不顺眼，动不动就要贬低老公是不是年纪大了体力不行了。
柳眉越这么说，她老公就越冷漠。
对于这段婚姻，柳眉的评价是：我们之间无性无爱，睡在一张床上，关系纯洁的像室友。
看完柳眉的私信，不得不承认人到中年的无奈：婚姻里最悲哀的，莫过于把夫妻过成了室友。
02.
无性婚姻的本质，实际上就是无爱。
我时常在想，从相爱到不爱，我们到底如何把爱情弄丢的？
我们不再相爱，或者说爱情早已被消耗得只剩一点点，这一点点爱，不足以支撑起我们对爱人的热情，于是只好选择纯洁的室友关系。
好歹为了孩子和家庭，得把日子过下去。
没有爱，却仍然要睡在一张床上，晚上是室友，白天扮演恩爱夫妻，对于在意感情的那个人而言，无疑是一种精神折磨。
其实，无爱的根源是无话可说。
就像柳眉和她老公，她对老公某些行为的判断，只是来源于“我以为”“我觉得”“我猜测”，她从未问过老公心里怎么想的，她老公也从未告诉过她自己心里是怎么想的。
你不问，我不说，你问了，我还是不说，久而久之没话说，没有交流，爱无法在夫妻之间流动，只有死路一条。
托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》说过一句话：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
但在无性无爱的婚姻里，造成婚姻不幸的原因却是相似的。
电视剧《三十而已》里，陈屿和钟晓芹同样遇到过类似的婚姻危机。
夫妻之间爱好不同，爱吃的早餐不一样，没有共同语言，衣服各洗各的，晚上各睡各的觉，从来没有什么亲密接触。
钟晓芹形容他们之间的关系，陈屿每次和她亲密互动时，都得掐准了日子算准了时间，每月一次，好像完成任务一样。
钟晓芹觉得，陈屿对自己的鱼都比对她这个老婆关系。她不知道陈屿心里怎么想的，陈屿更是从来不与她沟通，两个人就这么渐渐走到了离婚的地步。
婚姻大师约翰·戈特曼在他的爱情实验室里做过相关实验，40年内追踪了几百对夫妻，得出这样的结论：
80% 的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”。
彼此不沟通，无话可说，丧失亲密感，当然也就无从谈及爱情。
大多数婚姻，就是这么慢慢走到了尽头。
所以，解决无性无爱婚姻的关键，就是如何让夫妻之间找到话题，增加亲密感，当两个人从内心觉得亲密，身体上也会自然而然靠近对方。
03.
那么，我们该如何重新建立亲密感或者保持亲密感呢？
约翰·戈特曼在《爱的八次约会》一书中告诉我们：维持满意的夫妻生活的两大方法就是激吻和赞美。
学会接吻
不是蜻蜓点水般吻一下就分开，而是要经常亲吻，一次吻个够，像法国人的浪漫湿吻，缠绵又长久。
每次见面时和分开时，都要用心亲吻对方，最少持续6秒钟以上，让旁观者看到就脸红心跳的地步。
戈特曼无数次提到6秒钟的吻的重要性。
原因就是，当我们在与爱人亲吻时，大脑会释放出大量的激素，这些激素刺激大脑释放更多的催产素和多巴胺，它们是会给人带来愉悦感觉的激素。
相爱的人在亲吻时，心跳加速，瞳孔放大，脸颊发红，此时的两个人完全切断了与外界的联结，沉醉在忘我的亲吻中。
只要短短6秒钟，我们就能看懂爱人的心，原来我对你这么重要，原来在ta心里我如此重要。
所以，如果想保持夫妻之间的亲密感，不如从学会接吻开始，感受彼此的爱与心跳，你们会更爱对方。
表达爱与赞美
夫妻关系里，我们要学会无限放大伴侣身上的优点，忽略伴侣身上的缺点，不要只是在心里觉得伴侣身上的某个优点好可贵，而是要用语言和实际行动告诉对方：你太棒了，你太厉害了，我太喜欢你的某个优点了。
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