一个家过得好与不好跟夫妻两个人的经营脱不了干系，只是很多夫妻在婚姻出现问题时站在自己的立场上看待问题，第一反应是对方的责任，是对方造就了这种“错误”连带自己跟着遭殃。
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然后，夫妻两个人相互抱怨，相互推卸责任，问题却没有得到有效的解决，导致矛盾再度升级。
夫妻从领结婚证起就是共同体，一损俱损，一荣俱荣，想要把自己从问题中摆脱出来是不可能的。
因为一个家过得好与不好，是两个人的事情，缺一不可。
家过得好与不好，看夫妻两个人能否同心。
俗话说夫妻同心其利断金，只要两个人能相互扶持，携手向前，就没有斩不断的荆棘，过不好的生活。
最怕的是夫妻不同心，那生活在一起就非常累，一个人在外挣钱累，回家还要防备枕边人的算计，生活就没了指望，家不成家。
朋友常年在外跑业务，奋斗了二十年，小有积余，妻子在家照顾孩子和老人，孩子上大学之后，她闲来无事跟人学炒期货，几个月就输掉了六十多万元，朋友知道后还不敢责备妻子，怕她想不开做傻事，但他真的很想离婚，跟孩子商量，孩子不同意，他才打消了念头，但夫妻感情是到头了。
丈夫整天在外赚钱，妻子在家做家庭主妇却管理不好财产，胡乱挥霍掉了丈夫辛苦挣来的钱，那丈夫也会对妻子不满，甚至会选择离婚。
婚姻中，如果妻子赚钱、做家务、带孩子、照顾老人样样不落，忙得四脚朝天丈夫却当甩手掌柜，时间长了，妻子肯定会对这段婚姻关系失望，产生离开这个让她感受不到爱的家庭，矛盾就会不断。
夫妻不同心，家里的任何事情都会闹心，成为禁锢彼此的枷锁。
夫妻同心，经营家庭就会尽到各自的责任，理解对方的不易，珍惜眼前拥有的，很容易实现利益（1+1>2）最大化，日子自然越过越好，家业自然兴旺。
抚养孩子是夫妻两个人的事情。
夫妻建立小家庭后，矛盾冲突最严重的时候是有了孩子之后，两个人会兵荒马乱，因为都是第一次为人父母，身份的转变很难一下子适应并扛起相应的责任。
大部分女人成长起来比男人快，加上母爱本性，女人很快能适应自己为人母的身份，承担起照顾孩子的责任和义务。
但是，如果丈夫不知道参与其中，选择工作忙、累为由拒绝带孩子，很容易造成父爱缺位的现象，对孩子不好，对妻子也不公平，造成婚姻危机。
林语堂说：“幸福人生，无非四件事，一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲情话；四是跟孩子做游戏。”
抚养孩子是夫妻两个人共同的责任，只有夫妻共同参与其中，孩子才会健康幸福地成长，成为国之栋梁。反之，无论哪一方缺位，都会对孩子造成一定的伤害，甚至影响孩子将来的婚恋观，成为他一生都无法摆脱的痛，这是为人父母最不愿意看到的结果。
一个家庭的分量中，孩子所占比例是很高的，夫妻俩共同抚养的孩子眉目都藏着幸福，日子自然多了美好，家自然越过越好。
好的夫妻关系，造就一个好的家庭。
家庭价值排序中，夫妻关系应该排在首位，很多人都排反了，把父母、孩子、事业等都排在夫妻关系之前，给家庭关系造成混乱，冲突和矛盾频发，日子过得鸡飞狗跳。
好的夫妻关系是满足彼此的需求，彼此都感到幸福，才能形成良性循环。
只是大多数夫妻都没有细想过到底怎样才能满足彼此的需求，导致给予的不是对方想要的，你以为对方会感到幸福，原来彼此都感受不到幸福。另一种情况是，牺牲其中一个人的幸福，享受的人很幸福，可一直牺牲的人感受不到幸福，他对家就没有那么认可，反倒生出逃离之心。
大部分的婚姻都会经历混乱期，毕竟每个人的人格独立性是不一样的。只有磨合心性到了能享受一个人的孤独，包容两个人的麻烦时，婚姻中的点滴羁绊都显真诚与恩爱。
作家冰心说：“一个美好的家庭，是一切幸福和力量的根源。”
理解和珍惜是相互的，你理解我柴米油盐的琐碎，我理解你打拼的不易，把对方放在心上，双向奔赴才是好的夫妻关系，才能造就一个幸福的家。
无论男女觉得自己的家不幸福时，不要只指责别一半，而是先学会反省，看彼此的核心需求都有没有得到满足。
经营夫妻关系就像心理学家哈利提出情感银行的概念一样，你心中的情感账户里要存着对方所做的每一件令你感动的事情，同样你要付出，做让对方感动的事情，向对方心中的情感账户存钱，这样彼此才能都感受到幸福。
金星曾说：“女人是水。你用0度对我，我即刻成冰；你用50度对我，我不冷不热；你用100度对我，我便会沸腾。”
这话用在男人身上同样适用，因为任何关系都是相互的，你的死心塌地，才能换来我的不离不弃。
一个家过得好不好，是夫妻两个人的事情，只有共同参与到经营中，才能以真心换真心，你付出什么，就能得到什么。
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