人与人之间最明显的区别就是，有的人在人际交往中特别受欢迎，身边认识他的人无一不喜欢他。而有的人因为不喜社交，没有什么朋友，也有一些人，因为情商太低，无法引起他人的喜欢。
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后者大多羡慕前者的社交能力，觉得他们的生活真是多姿多彩，朋友多，活得肆意潇洒，而自己，好像怎么都学不会。
其实，观察那些受人喜欢的人，你会发现，他们在与人相处中，无时无刻不表现出自己的高情商，并且这种高情商不会给人油头滑脑、虚伪的感觉。
有一本书叫《凭什么让人喜欢你》，作者刘莹莹在书中提到：
生活中那些轻易就能得到他人的喜欢，让人充满了与其交流欲望的人，他们或许不漂亮，或许没有耀眼的身份地位，但他们有一个明显特点——情商高。
针对这一问题，刘莹莹在《凭什么让人喜欢你》这本书里告诉读者，情商包含哪些能力，情商不高的表现有哪些，真正高情商的人，在与人相处时有哪些特点。
读完这本《凭什么让人喜欢你》，我发现，判断一个人情商高不高，看他是否有3种能力，这3种能力很重要。
第一种能力，审时度势，看破不说破
一个人，凭什么让人喜欢你，而不是讨厌你？最明显的特点就是，嘴慢，不会假装做聪明人，说出不该说的话，知道什么场合，面对什么人时该说什么话。懂得审时度势，看破不说破。
《红楼梦》里有这样一句话：世事洞明皆学问，人情练达即文章。
那些把人情世故摸透了的人，容易透过现象看本质，人际关系再微妙，他们都能找到其中的平衡。因为他们掌握了人际交往的准则之一：
有些事情，可以看破，但不要说破，特别是不要揭别人的短处，即使你说的可能是事实。
这个世界上，每个人都有不想被他人碰触的机会，龙有它的逆鳞，人有他的短处。作为普通人，鲜少有人不会机会被别人揭短，如果你想赢得他人的喜欢，就一定不要碰触别人的短处。
不要变成那个尖酸刻薄、嘴特别快的人，更不要做那个“以己之长攻人之短”，以此获得满足感的人。
前同事大周就是个被公认为情商低的人，也因此，周围的人大多不喜欢他。
他特别喜欢揭别人的短处，并且拿着自己的长处证明自己比别人厉害，让人下不了台。
一次两次，别人就算不舒服，也碍着同事的面子，当他是无心之失，不去计较。次数多了，几乎每个同事都要被他揭短，就连对领导，他也是嘴永远比脑子快，说出令领导不快的话。
慢慢地，大家都不喜欢他，到他离职的时候，没人主动说一句送别的话，各做各的事情。老同事聚餐，谁也不会想着叫大周一起。
一个在人际交往中不懂得装糊涂的人，把情商低当成真性情，想让别人喜欢他，很难。
成年人，理应具备“理性思维”，说话做事前，除了考虑自己的感受，更要照顾到别人的心理，待人真诚，才会被真诚对待。
想赢得他人的喜欢，做个情商高的人，就要学会审时度势。
第二种能力，懂得情绪调节
如果观察身边那些情商高的人，你会发现，他们令人喜欢的原因之一是，在与他人的相处中，不会给人带来低气压、负能量等情绪。即使遇到不愉快的事情，他们也能马上转怒为笑，不会让人觉得不适或尴尬。
而情商低的人呢，情绪都写在脸上，高兴了生气了难过了沮丧了，一眼就能看出来，并且情绪的流露不在意时间地点和人物，有点随心所欲。
一个永远给人如沐春风的感觉，一个却总让人觉得气压低，当然是前者更容易让人喜欢。
在人际交往中，高情商的人大多懂得调节情绪。
刘莹莹在《凭什么让人喜欢你》一书里，着重分析了什么叫情绪调节，以及如何学会情绪调节，避免消极情绪。
其实，情绪调节就是情绪管理，是个体与群体对自身及他人的情绪认知、协调、引导、控制等能力，从而使个体拥有良好的情绪状态。
积极的情绪对我们的生活、工作有着事半功倍的效果，一个情绪饱满、向上的人，他有足够的力量处理各种杂乱的事情，反之，一个情绪糟糕的人，做什么都力不从心，怕是连最基本的生活都过不好，更别提能抓住什么机会了。
拿破仑说：能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。
那些让人喜欢的人，不仅仅是因为在与人相处中给人带来好的体验，更是因为他们能驾驭得了自己的生活。这种能力非同小可。
美国心理学家埃利斯提出“情绪ABC理论”，C是行为后果，A是激发事件，B是不合理信念。
埃利斯通过临床观察总结出日常生活中常见的困扰，并对这些困扰造成的不合理信念做了相应分析，包括：绝对化的要求、过分概括化、糟糕至极。
绝对化的要求是指个体以自己的意愿为出发点，认为某件事必定会发生或不会发生；过分概括化就是以偏概全；糟糕至极则是把事物的可能后果想象到非常可怕的地步。
要想管理情绪，便要在不良情绪到来时，学会改变不合理信念，对其进行理性分析。
那么，高情商的人是如何管理情绪，赢得他人的喜欢的呢？有三个方法：
其一，注意转移法
顾名思义，就是要学会转移情绪，特别是当你感到悲伤、愤怒时，不要一味沉浸在负面情绪里。找三五好友喝酒聊天，玩一场酣畅淋漓的游戏，看一场电影，拉上窗帘呼呼大睡。
不要让不良情绪停留，当你学会注意转移后，你会发现，你的心开阔了很多。
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