如果将一段感情放于时间轴上，可以明显划分出四个阶段：暧昧期、热恋期、过渡期和平稳期。
暧昧期渴望得到，热恋期渴望陪伴，过渡期充满考验，平稳期满是日常。
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在前两个阶段，人是很容易被脑袋里的臆想所迷惑，虽然面前的人确实是自己喜欢的，但是脑袋里的反映会将对方的优点无限放大，最后只觉得对方就是好，世界上没有第二个这么好的人了。
当激情褪去，更多理性的思考漫上心头，在思考自己是否可以与对方长远的同时，还会更加仔细地去考查对方，此时对方的缺点开始浮现与被放大。
很多不能成为此生伴侣的恋人，往往会在过渡期就忍受不了对方，或者好不容易坚持到了平稳期，处着处着便感觉两个人差距太大，期望值直线下降。
其实，看似两个人是因为不合适分的手，真实原因更多的是一方给予的爱太多，爱太多了，被爱的人就容易迷失。
真正能和对方长久相处的人，一定不会做这三件事，因为这三件事的出现，往往会让对方认为被给予了过度的爱。
一、不做一味的主动
01）、曾在网上看到过这么一句话：“感情最好不要太主动，你主动你就输了”。
当喜欢一个人，适当表达心意是应该的，但是总是需要一方去主动维系双方的关系，去计划两个人的日常，这样的感情就是有问题的。
小邱是我一高中同班同学，读书那会儿由于在同一四人小组，因此经常聊天。
从和她聊天中，能明显感觉她对隔壁组一男生的强烈好感，但是由于没怎么说过话，小邱一直不敢表达心意。
毕业吃散伙饭的时候，小邱两瓶啤酒下肚，勇气直逼脑门，还没等身边的人反应过来，她已经把那男生叫了出去。
趁着酒劲，小邱一股脑地把喜欢对方的全过程乱七八糟地讲了一遍，对方听完后，说了句：“那我还挺幸运”。
就这样，两人在一起了，因为大学离得近，小邱经常去找对方，没错，几乎都是小邱去的，因为小邱觉得自己也没什么事情。
每次见面，去哪儿吃饭、看什么电影、聊什么天，基本上都是按着小邱安排的进行，小邱自我感觉很不错，觉得两人相处得非常幸福。
02）、后来，两人同居了，一次男友洗澡时，小邱准备用他的手机买东西，却意外发现对方有一个小号，小号里只有一个好友，一个女生。
小邱打开两人的聊天对话框，内容有生活化的饭菜、衣服等讨论，有专业化的课程方面问题的研究，每一条都有着一种温馨与甜蜜，而这是她和男生一起从来没有过的。
小邱沉默了一个晚上，对方也没有主动问她怎么了，只是觉得她喜怒无常。
小邱实在憋不住了，质问男友为什么？男友很平静，似乎就等着被发现：“我跟你能说什么，什么事情你都做好了，我干嘛还要说？”
明明是两个人参与的生活，最终变成了一个人的独角戏和一个如坐针毡的观众，这样的感情，留着不过是为了证明自己不是单身罢了。
因此，在感情中，不做一个总是主动，总是在安排生活的人，真正的感情是需要双方的投入，需要两个人共同去度过。
二、不做单方面的担忧
杞人忧天的寓言故事很多人都听过，在感情中，这样类似的故事也经常上演。无损音乐
事情还没发生，自己脑子里已经自我揣测出了一个带有极强主观性的答案，甚至已经开始指责起对方的不忠。
《新闺蜜时代》里周芳作为彭永辉的老婆，在内心对于自己的丈夫极度缺乏信任感，总觉得丈夫就是对不起自己。
当彭永辉送错生日礼物后，周芳更加坚信自己的判断，一方面怒批小三，一方面要死不活地和丈夫吵架。
在这种单方面的担忧背后，隐藏着一种对于感情的强烈依赖感，越是将自己的生活局限于感情中，每天就围绕着男友、丈夫和家庭，能想到的就是最坏、最惨的情况。
邦达列夫曾经说过：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
当一个人的感情与生活的边界模糊，甚至开始重合与叠加时，这意味着这个人的生活重心开始落于另一个人，而活着的最大支柱就成了这段感情，这是非常可怕的。
无区分地看待生活与感情，很容易衍生出担忧，而担忧可以轻易地击垮一个人的内心。
因此，想要与对方长久维持这段感情，要适当地给自己和对方留出生活空间，不要让自己总是沉溺于感情中。
三、不做无限度的迁就
很喜欢张小娴的一段话：好的爱情使你的世界变得辽阔，如同在一片一望无际的草原上漫步。而坏的爱情，使你的世界越来越窄，最后只剩下屋檐下一片可以避雨的方寸地。
对于一段感情而言，是好是坏的评价尤为重要，因为这意味着你的幸福满足感是否实现，以及内心对于感情的自信态度是否能得到保持甚至加强。
其中，一个重要的衡量点，就是你在感情中是否对于对方有着无限度的迁就。
为什么无限度的迁就就如此可怕呢？其实很好理解，能够迁就对方的人，往往是将对方放于一个重要的位置，这就是最初时的不平等。
而后，当每一次迁就的出现，你的内心会随着疲惫，而对方的野心会随之扩大，最终你以为你在表达爱意，而对方只觉得他已经完全将你控制于“五指山”下。
曾经听过这么一个故事：表哥和嫂子结婚近五年，五年来嫂子从来没有干过一次家务活，因为她和表哥婚前约定，女方只负责貌美如花。
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