01.
爱情里，不少男性有这样的疑问：为什么有的女生恋爱前和恋爱后，像是变了一个人？
比如：时常让我报备行踪，报备后对我指指点点；时常问我爱不爱她，拜托，我不爱你还会在你身边吗；时常要求我陪着她，但我也有自己的事情。为什么老因为这件事吵架呢。因为缺爱，还是对男性的安全感缺失？
都不是。
其实，很多类似的女生除了对男性有相似要求外，对她们的朋友乃至亲人都会有类似的诉求。
身边的一位同事，初次见面觉得是个非常好的女孩子，工作能力高，性格也比较好。
但深入接触后发现，凡是她认为的与她关系亲密的人，她都会用比较“高”的要求来要求对方。
对方如果和其他同事关系亲密，她就会表现得比较难过，甚至是生气；
对方如果有什么事情没有带着她，她知道后也会闷闷不乐，甚至会和对方保持距离；
对方如果稍微对她表现出一定好感，她知道后会也会不开心，甚至更会和对方保留一定界限感。
她说其实自己也特别了解自己的情况，但她始终觉得自己始终摆脱不了“Ta究竟有没有把我放在心上”疑问。
“我不是缺爱，只是怀疑每一段关系的真诚度，不真诚的情感，我绝对不会要。”
其实，拥有这种情感要求的女孩不在少数。但是过分强调这份爱的真诚性，就非常容易造成女孩们在这段关系里的高度敏感和高控制欲。
但这种高压状态，并不会帮她们证实关系的真诚性。相反，这两种状态除了会加速一段关系的终结，还会对关系双方造成一定伤害。
其实，处在这种阶段的女孩往往陷入了一种“ta爱不爱我”的亲密关系思维陷阱里。
因为处在这样一种思维方式里，她们的所有行为甚至是谎言、暴力都是为了证实“Ta爱不爱我”而服务。
她们不是不会考虑这些行为会对亲密关系造成一定损耗，而是在这个阶段证明被“真诚”地爱着最重要。
所以在恋爱关系里，她们常常会因为证实一件事而去忽视恋人本身。
所以当这段关系失败时，两败俱伤是一个必然的结局。
02.
“Ta爱不爱我”的亲密陷阱，杀伤力有多强
一、主动下套——“你到底爱不爱我”
Ta对我真不真诚，我要试探一下。
所以，在日常生活中，频繁的试探与查探会成为她们的直接判断方式。
证明成功——继续试探，不断证实Ta的真诚；
证明失败——怀疑真诚性，继续加强控制与试探。
即使是关系最亲密的人，估计都难以抵抗或者接受如此频繁的试探与管理行为。
而长期的“被怀疑”也很容易让对方“忍着火气”，直到压抑不住，多半会以大吵一架来结束此阶段。
彼此都觉得对方不可理喻、不理解自己，这个认知是对亲密关系的一段重伤。
二、恋爱的多巴胺是短暂的，担忧是长时间的
恋爱，对于每个人来说都是快乐的。
但对于陷入此亲密陷阱的女孩子们来说，快乐永远都是短暂的。
Ta真的是喜欢我吗，是不是一分钟的热度，Ta会喜欢别人吗；
我们之间会走到一起去吗，我们的性格合不合适；
如果我们不合适，我会受到多少伤害，会不会情绪失控。
如果说处在恋爱阶段的人会脑补偶像剧，那么，处在这个阶段的女生绝对会脑补完全部类型剧集。
恋爱剧、偶像剧、宫斗剧、职场剧乃至武打剧等等，过度脑补非常容易把上述所有的标签贴在对方头上。
即我在和我脑补的对方谈恋爱，而忽视了现实中的对方。
当对方展现出现实中的一面时，女孩子的幻想终止。所以总觉得对方变成了另外一个人，但实际上，对方从未变过。
如果在一段亲密关系里，甜蜜走得太快或者感受得太少，更会加剧关系的恶化与分离。
三、前二者造成的失利，永远在损耗一定关系
“因为每段关系我都处理得太差，所以我宁愿孤身一人，除非遇到一个真正理解自己的人”。
上文提到的那位女同事的心态，其实是处在这个阶段的女孩都会想到的一个观点。
但真的会有如此全盘理解自己的人吗，如果遇到了，会不会继续回到前两者的状态呢？
如果每个过程都一样，那么结局是不是也都是固定的呢。
所以，如果想真正进入一段好的关系，女孩们就必须从思维上脱离这种陷阱。
03.
内心深处一直被拒绝的小孩——爱不爱我陷阱的根源
很多陷入爱不爱我陷阱的女孩子，内心深处一直有一个被拒绝的小孩在发声。
因为害怕被拒绝，所以很少拒绝他人的请求——初次见面的好；
因为害怕被拒绝，所以特别害怕他人的突然离开——接触之后的高敏感；
因为害怕被拒绝，所以永远都想去试探别人的真心——Ta爱不爱我的困境。
很多人习惯性把它归类于安全感缺失造成的心理，但实际上，还有很多因素均可以造成这个现象出现。
一、家庭里的“拒绝”
亲人的忽视与情绪反复无常，是造成这个被拒绝的小孩出现的原因。
因为Ta感受不到正常人喜怒哀乐过程，或者缺少一定正常情绪体验。所以，Ta对于除了家庭以外的陌生人“无感”。
这种无感一般指TA无法感受到他人正常表现的情绪，而能猛烈感受到他人情绪失控时表达的情绪。
所以Ta害怕或者担忧他人的情绪失控，但又无法从日常手段获取情绪信息。继而选择了用试探等隐秘手段来了解他人。
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