再恩爱的夫妻，一生中也有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动，只是很多人在买菜刀的路上顺便买了对方最爱吃的东西。
夫妻过日子，吵架是不可避免的，因为生活的压力越来越大，每个人身上的担子都很重，一件小事都可能成为矛盾的导火索。
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很多夫妻吵架像面对仇人一样，非要分个对错、论个输赢，将事态升级，冲突进一步扩大，严重的还会闹离婚。
《人世间》中周秉义和郝冬梅也吵过几次架，有次他们各自为了对方调动工作，像《麦琪的礼物》中所讲的那般，各自都为对方做出让步，都付出了最重的代价。
郝冬梅失去了工作职位，得从头再来。周秉义调回老家说是为了妻子，但他还是以工作为重，面对妻子的抱怨和指责，两个人爆发激烈的争吵，各说各的委屈，郝冬梅脱口而出要离婚。
夫妻冷战多天，直到郝冬梅提着换洗衣服和馒头干去看周秉义，嘴上还嚷着要离婚，周秉义这次并没有和她针锋相对，而是让她不要离，摊牌说他病情恶化了，让妻子能让他安心在有限的时间里把工作完成，然后陪她去她想去的地方，然后夫妻和好。
很多夫妻吵架的时候都觉得自己才是最委屈的，看着对方不理解自己的样子越想越生气，然后在情绪最糟糕的时刻做出冲动的决定——离婚。
等到情绪冷静下来，觉得对方好像没有那么糟糕，凑合一下还能过小日子。
区别在于有的夫妻能拉下面子给对方一个台阶，而对方也顺势而下，彼此握手言欢。有的夫妻则在较劲，都在等对方先低头，等的时间长了就变成“冷战”，容易伤了夫妻间的感情。
曾仕强说：“没有不吵架的夫妻，只有不会吵架的两口子。”
夫妻间吵架也是沟通方式的一种，目的就是让对方了解自己的需求，缓解自己的情绪（比如委屈、不满等）。
其实，夫妻吵架，换个说话方式，需求反倒容易得到满足。
不要争对错，学会自我审视。
夫妻吵架，站在各自的立场上都觉得自己有理，可是对方真的就没有理吗？
如果在吵架的时候，彼此都想赢的话，矛盾就会升级，吵架就成了相互伤害。
彼此都是最熟悉对方的人，为了让对方输掉，下手就会狠，专挑对方的软肋下手，对方哪里最痛戳哪里，让对方完全无招架之力。
在这个过程中，很多人都喜欢翻旧账作为自己的论据，企图增加对方的“罪过”，不管是否揭开了对方的伤疤，只想往对方的软肋上插刀，好让对方败下阵去。
对方肯定会揭竿而起，本能地反击，你不让他好过，他能轻易放过你，矛盾逐渐升级，有可能发展成肢体冲突。
至于彼此为什么吵架早就被抛到九霄云外，都吵红了眼，结果只是互相伤害，也伤了感情，落得两败俱伤，那里还有什么赢家。
想把过错都推到对方身上是不可能的，毕竟一个巴掌拍不响，要克服要赢的心态，学会自我审视，先看自己哪里做得不够好，自我批评反倒会让对方觉得你态度诚恳，是解决问题，而不是来吵架的，对方就能听进你所说的话，进而反省自己。
不要各说各的话，要学会倾听。
夫妻吵架中如果彼此都只表达自己的委屈、不满或愤怒，而不听对方的需求，那就会演变成各说各话，谁也不肯听对方说了什么，反倒会想法打断对方，让对方先倾听自己的委屈或不满，然后针尖对麦芒地尽力宣泄自己的情绪，谁也不让谁好过，最后彼此都不好过。
各说各话，只会把爱人推向自己的对立面，让对方本能地防御你的“攻击”，矛盾就容易升级。
各说各话会让两个人之间的状态剑拔弩张，还增加彼此的戒心，更难听取对方所要表达的需求。
伏尔泰说：“耳朵是通向心灵的路。”
学会倾听才能建立良好的沟通方式，才能准确捕捉到对方话中的情绪，才能解决问题，找到问题的根源。
倾听对方的委屈、不满，是让对方的情绪得到宣泄，尊重对方为自己辩白的权利，看似是退让，实则是让事态往好的方向发展，容易找到问题的根源，方便解决问题。
学会换位思考，携手解决矛盾。
夫妻吵架都习惯从自己的角度看问题，都觉得自己有理，对方不可理喻。
各执一词，强调自己的理由是对的，只会让矛盾越来越深，彼此的关系就越来越僵。
周秉义和郝冬梅一生无子，吵架的时候，各说各的委屈，周秉义说了他入赘，岳父母不和他父母来往的事，而郝冬梅听到了他的委屈，本能地理解为周秉义嫌弃她不能生孩子，对周秉义说还有一个理由，我不能生孩子。
她内心的这根刺，一直让她觉得亏欠周秉义的，她愤而提出离婚。
事后两个人和好，不过是说出内心的真实想法，彼此换位思考，也都理解了对方的难处罢了。
因为用不同的角度去看待问题，得到的结果是截然不同的。
拿破仑说： “懂得换位思考，能真正站在他人的立场上看待问题，考虑问题，并能切实帮助他人解决问题，这个世界就是你的。”
夫妻吵架，要学会理解对方，感受对方的难处，体谅对方的不易，才能让争吵和矛盾减少，从而达成一致进而解决掉问题。
夫妻两个人还能吵起来，说明彼此对这段关系都抱有需求，只是用了错误的交流方式。
既然吵起来了，那就学会自我审视，不和对方争对错，学会倾听和换位思考就能多些理解和包容，才能解决问题和矛盾。
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