托尔斯泰说：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”
很多女人婚后才发现婚姻跟爱情是两码事，爱情早在柴米油盐的琐碎中消失无影踪，老公变成了另外一个人，陌生到感觉自己从来不了解他一样。
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话说不到一起，男人下班回家就知道玩手机，为了孩子偶尔说几句话，感觉自己结了个假婚。
无数次想离婚，看着自己的能力没有办法独自养活孩子，离了也不一定能过得比眼前好，说不定下一个男人还不如眼前这个等等，总之会找各种借口让自己继续留在这段婚姻里。
这种人到中年的寡淡婚姻却如同桎梏，让女人想要挣脱，时不时像阵痛一样提醒着自己婚姻不幸福，内心极度渴望得到男人的爱和认可，可是没有勇气和能力离婚，然后继续找理由让自己安于现状，陷入恶性循环。
婚姻成了搭伙过日子，想要换个人得到自己想要的，又觉得另一半没有做错什么，痛苦又纠结。
其实，人到中年的婚姻，没了爱的感觉，离不了就坚守。
首先，婚姻里不只有爱，还有责任和担当。
人到中年的婚姻，生活早就进入了固定的模式，夫妻两个人都习惯它，女人觉得不幸福，可能男人觉得幸福，当然可能男人也觉得不幸福。
不幸福就要离婚吗？想着离婚所面临的财产分割，孩子抚养权的争夺，事业和人生轨迹都会发生改变，就觉得太过折腾，不如安于现状，也可以避免改变所来的另一半风险。
曾经也是相爱才走进婚姻，只是生活让彼此都忽视了对方的付出和爱，两个人都不再表达自己的爱，也没有建立起良好的沟通方式。
觉得没有爱了，真要离婚又觉得舍不得，也会痛苦，想要对方做出改变来满足自己的需求，说明这段婚姻还有让自己留恋的地方。
拜伦说：“男人的爱情是男人生命的一部分，女人的爱情是女人生命的整个存在。”
很多女人在婚姻中感觉自己不幸福，是把爱情（婚姻）当成生命的唯一支撑点，把所有的幸福都押在男人身上，押在爱情上。
事实上，婚姻生活的支撑点并不只有爱，还有责任和担当。
反观男人在婚姻中并不会只以爱情为中心，而是忙于事业、爱好、友情等等，他要做的事情有很多，爱情早就排在了很多事情之后。
要养家就得赚钱，就得担起自己的责任，可能不是一个合格的丈夫，但会是一个好爸爸，能担起他应该承担的责任。
人到中年的女人应该向男人看齐，把爱情当成生活的作料，不要当成生命的全部，去做自己想做的事情，赚钱都比向男人索要爱来得强。
当自己的人生有了别的支撑点，就会有更多的选择，也就有了从容的底气，而不是被迫妥协。
婚姻不是感觉没爱了就放弃，而是要有攻克问题的勇气，携手共进才是对待婚姻该有的态度。
其次，好的婚姻，是成为共同合作才能双赢。
婚姻的变故中，身体的吸引力和金钱都会随着时间或变故而消失，一旦对方觉得你无法再满足他某方面的需求的时候，这段关系就会岌岌可危，
这和婚姻初期出现的问题不同，没有爱再为这种变故做支撑，当初因为爱会选择包容或不当回事，可一旦内心觉得没爱了，就觉得对方欠自己的或是这一切都是对方造成的，只会让彼此的关系更加糟糕。
婚姻中感觉没有爱了，只是进入了婚姻的平淡期，没有了浪漫和激情，可日子还得继续，这种时候更应该彼此携手前进，共同成长。
纪伯伦说：“婚姻就是两个相爱的强者同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
人到中年应该明白平淡的日子才是福，在平淡乏味的生活中相守、相伴，找到共同的目标，心就会向一处拧，力也会向一处使，合作共赢。
最后，幸福只能向内求，掌握在自己手里。
婚姻中感觉没爱了，就觉得自己不幸福，很多女人的应对方法就是向伴侣索取，通过作或闹腾引起男人的注意来表达自己的不满。
但是，男人会莫名其妙，不知道女人的需求是什么，只会通过表象觉得女人在发神经，根本没有耐性陪女人闹。
没有安全感，没有钱，没有幸福感等等，向男人求，男人给多少完全是看他心情或他有多爱你来决定的，但没有人愿意一直被索求而得不到一点回馈。
求来的爱，自己也会心里不是滋味，它就失去了让人觉得幸福的可能性。
作家梁文道说：“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”
一个人如果有了把日子过好的能力，就会把幸福掌握在自己手里，不再向外索求，就不会为情所困，为生活所困。
越到中年，越明白人这一生，幸福从来都要靠自己成全，指望不上别人，更不能寄托于他人。
婚姻本就是一场修行，只有自渡才能到达自己想要的彼岸。
虽然婚姻的经营是两个人的事情，可当自己感觉不到爱被困在生活中时，最应该做的就是改变自己，让自己拥有幸福的能力，进而影响另一半。
婚姻中的两个人是相互影响和作用的，只有合作共赢，目标一致，好好经营，坚守着就收获共同成长，最终过成浓情蜜意的幸福模样。
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