都说相爱容易相守难，那是因为婚姻不是偶像剧，爱情也不可能永远停留在激情期。
在一起久了，激情消退，不可能用它来维持两个人的关系，真正的关系还是靠经营。
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没有真正经历前，都觉得婚姻是爱情的延续，应该像童话一样有着完美的结局，可是王子和公主从结婚起才是真正考验两个人的开始。
婚姻生活落实到柴米油盐酱醋中去，平淡且乏味，要是两个人不懂得如何相处，委屈疲惫的情绪积累多了，就会对婚姻产生失望，矛盾丛生，严重的会导致离婚。
当初选择走进婚姻的初衷，是想和心爱的人一起组建一个幸福的家庭，一个可以让自己憩息的港湾，在未来的日子里相依相伴。
相处中，我们都喜欢站在自己的立场上看问题，却忽视掉了想得到的同时，我们也许会要适当地学会某些“放弃”，才能得到更多，否则就像猴子掰玉米，最终一无所获。
其实，婚姻中，男人和女人经历过“放弃”，才知道如何相爱相守。
放弃掉，期待完美爱人的幻想。
婚姻中，经常听到这样的声音：“真没想到你是这样的人，早知道我就不嫁（娶）你了……”
言语中满是对另一半的失望，难道对方就真的一无是处吗？
当然不是，当初相爱时，彼此是中意对方才选择走进婚姻的，不过当时彼此的眼里只有对方身上的优点，缺点被忽视了。
白岩松说：“相爱容易相处难，为什么难？就是因为你得接受对方的缺点，难的就是接受的过程。”
那些相处不愉快的夫妻，很多人都无法接受对方身上的缺点，觉得对方和自己理想中的完美爱人相差甚远。
出现这种情况，是因为我们无法接纳对方身上的缺点，或是对方身上的缺点让自己很痛苦。
村上春树说：“每一次接纳，总要经历沉痛的失去，这才是真正的和谐深处存在的东西。”
我们只有放弃掉心中对完美爱人的幻想，才能正视彼此，学会去接纳对方身上的缺点。
放弃幻想，接受现实，才能经营好这段关系，彼此才能在这段关系中如鱼得水。
放弃掉过度的自私。
很多男女走进婚姻都没明白婚姻是组队共赢，却想用恋爱的标准来要求另一半，什么都以自己为主。
一个人在婚姻中缺位，不是他不懂得成长，而是他不想，他只想着怎么享受对方的付出，怎么压榨对方的价值。
过度自私的人在婚姻中都不会把另一半当作伴侣看待，而是压榨对象。
在婚姻中过度自私的人，他只想着得到，不想付出。这就容易给另一半造成压力，也容易成为另一半的累赘。
有些人或许没有意识到自己的自私，觉得自己也在为这个家做贡献，却忽视掉对方贡献的价值，也不认可对方的付出，那两个人就会产生矛盾和隔阂。
一个女读者说她老公婚后考研，平时上班赚钱养家，到周日休息就要读书和运动，作为妻子她连指责的理由都没有，她不能阻止他前进，但家里家外都是她包揽所有的琐碎，还要带两岁的孩子，兼职赚钱，她累到对婚姻产生失望，觉得老公是另一个没有长大的孩子，也要自己照顾，除了赚钱，没有一点用处。
承受不了男人的自私，她无数次想离婚，但是她想试着改变，就和老公进行长谈，说：“婚姻好比是工作中的项目，得两个人合作才能完成，你因为要学习成长就请假出差，留下我一个人独当一面，几年来都是如此。现在我累了，也不想干了，我辞职，项目就只能泡汤。”
男人才意识到他在婚姻中的自私，享受的美好都是妻子的给予，之前他根本没有意识到自己的行为会让妻子失望。
之后，男人平时下班主动带孩子，腾出时间让妻子放松下，让妻子感受到他的爱，两个人的关系才得到改善。
放弃掉过度的自私，是不要在婚姻中“缺位”，应扛起自己的责任和义务，认可对方的付出，给予爱和尊重。
婚姻中，只要不过度自私，就能相互换位思考，能看清对方的不易，彼此才能建立一段美好而稳定的关系。
放弃“假性亲密关系”。
很多人的婚姻陷入假性亲密关系中，彼此婚后成了“室友”，没有激情，没有深度的情感联结，处在“空洞承诺”的关系状态。
在外人眼里，两个人看起来很亲密，但是在人后就会履行关系模板，比如“我的是你的，你的是你的”，“家庭开销按商量好的来，别的要求莫奢望”，看起来更像是配合演戏，相处中总有疏离感，给予的都是配合满足对方想要的，并不是自己真正想要做的。
这种假性亲密关系会让两个人成为“假面夫妻”，明明生活在一起，却从不分享内心的感受。
表面上相亲相爱，却以一种无形的安全距离来保持界限感。
不想变成最熟悉的陌生人，就要学会放弃假性亲密关系，坦诚地沟通，说出内心的真实感受，并做到相互理解，建立起深刻的情感联结。
拥有真正的亲密关系，才能感受心与心的靠近，才敢信任对方，在遇到问题时把后背交给对方，相互扶持，相爱相守到老。
宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。”
无论男女从决定和对方走进婚姻起，不要忘记了自己的初衷，要彼此欣赏，相互成就，在彼此眼里总是那个发着光的人。
为了成全自己，要学会放弃一些东西，学习相爱相守，才能拥有自己想要的幸福婚姻和爱人。
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