春节回家与亲人团聚，本是一件令人高兴的事儿，可同事小杨却宁可留在单位值班，也不愿意回去走亲拜年。
原来，某年春节发生的几件事令他很不愉快，至今耿耿于怀。
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第一件事，是被亲戚们狂轰滥炸地催婚。
饭桌上，小姨问他有合适的对象了没有；看他摇头，舅舅说，别挑了，你自己也不是样样行啊。其他远房亲戚则纷纷提议，老刘家的闺女不错，老张的外甥女也挺好。
大过年的，长辈的心意不好违逆，小杨不得不自始至终赔着笑脸，一顿饭吃得尴尬又心累。
第二件事，是堂叔的大肆显摆。
吃过饭，堂叔非要拉着小杨下棋。很长时间不见，下下棋、聊聊天，彼此增进一下感情，其实没什么不好。问题是堂叔能直接把天聊死。
比如，堂叔说他的儿子学习不行，就是会赚钱，月薪5万是平常；儿媳妇是大学生，人长得漂亮，但家里的事都是儿子说了算。小两口刚换了新房子，等装修好就邀请他进城同住。
堂叔自己显摆倒也没什么，关键是矛头指向了小杨：
“我看念书也没多大用，你研究生毕业读了19年书，花了家里不少的钱吧？别看你现在进了事业单位，月工资也不过三四千。以后结婚、生娃、买房子，还得指望家里。”
直说得小杨脸上红一阵白一阵的，一旁的父母也窘得下不来台。
第三件事，是小杨的父母为了讨好某个亲戚，竟当着家人的面让他动用同学关系，帮亲戚家的小孩调换到一所好的学校。理由是他的一位初中同学，刚被调到某中学担任副校长。
小杨心里没底，但又不好意思回绝，便答应去试试。结果找到同学家里，人家面露难色，说刚调过来，工作还不熟悉，况且只是个副手，没这权力。
讨了个没趣，小杨只好灰头土脸地回到家，事没办成，还弄了个两头不落好。
生活中人与人相处，除了父母子女、夫妻恋人、朋友同事之间的关系，还包括有着各种血缘关系的亲戚。
该怎样正确处理与亲戚的关系呢？
小杨的亲身经历启示我们：人到中年，关系再好，也不要向亲戚炫耀以下3件事。
不要向亲戚透露你的实力和家底儿
生活中，当我们遇到困难的时候，除了最亲的家人之外，还会找亲戚帮忙。
好的亲戚，自然会力所能及地施以援手，帮助我们渡过难关。作为回报，当亲戚遇到麻烦时，我们也会毫不犹豫地倾囊相助。
一来二往，我们跟亲戚之间的关系也更加稳固长久。
但如果因此过于看重亲戚关系，认为对亲戚就要坦诚相待，事事都说实话，只要亲戚问到，就把自己的实力和家底儿和盘托出、如实相告，那就大错特错了。
人性并不像我们想象得那样简单，人的心理和情感更是复杂微妙。
在两个家庭实力相当、家底儿相差不多的情况下，或者彼此在某些方面势均力敌，各有优长，一方的显摆对另一方构不成刺激和威胁，你们的关系基本不受影响。
如果你为了让亲戚高看而刻意拔高，不仅公开透露家底儿，还过度张扬自己的身份和成就，让对方觉得本事没你大、日子过得不如你好，他的心里比羡慕更多的，一定是嫉妒和恨。
在嫉妒心的驱使下，他会暗中和你较量，时时事事都想压你一头。由于你的暴露和张扬，他对你的情况了如指掌，相当于你在明处、他在暗处，最后吃亏的一定是你。
还有一种情况，就是你低估了亲戚的能力和实力。你打肿脸充胖子，夸夸其谈地向人家嘚瑟，却不知人家的实力和水平早已经甩出你几条街。
后果就是，你不但自讨没趣，反而成为别人茶余饭后谈论的笑柄。
不要向亲戚显摆你的人脉和朋友圈
有些人，特别喜欢在亲戚面前坦露自己跟某些大人物的关系，给人一种“我路子很广”的感觉，以此来抬高自己的身份和地位。
“我大侄子今年上岸了，刚借调到市某局帮忙哩。”
“哦，好单位啊！他们的局领导、还有办公室主任我都认识，前阵子刚一起吃过饭。有事儿你说话，到时候我再跟他们打招呼。”
亲戚之间久未谋面，这样的寒暄你是不是很熟悉？
心理学家分析认为，一个人越是炫耀什么，越证明他缺少什么。对很多人来讲，他们炫耀的东西，往往并不是他们的强项。
比如，越是说自己认识这个领导、那个专家，他的人脉关系可能越不稳固，朋友圈也并非像他描述的那样“高端”。
事实上，倒很可能是他在这方面存在缺陷，所以才利用炫耀来掩盖自身的不足。
问题是，当事人有没有考虑自己这样做的后果？
站在亲戚的角度，如果他信以为真，日后果真郑重其事地来找你帮忙，你却没有能力做到，他势必看低你，认为你是光说不做的嘴把式，甚至在心中与你结下梁子。
或者，你没这个本事，但为了保住脸面，转而再求他人，这势必给你的生活增加额外的经济负担，还附带着欠下一笔人情债。
最后，这个忙帮上了倒还好。如果费尽周章反落个竹篮打水一场空，既丢了颜面、又失了钱财，就只能是哑巴吃黄连、自作自受了。
不要向亲戚炫耀你的幸福和优越感
培根说过：“人可以允许一个陌生人的发迹，却不能原谅一个身边人的上升。”
生活中，除了父母、子女、夫妻等亲密关系以外，能够表里如一盼着你幸福快乐、心想事成的人，恐怕寥寥无几。
尽管亲戚之间存在着某种亲缘关系，若非出于暂时捆绑在一起的某种共通的利益或目的，他断不会真心实意地盼望你好。
这，就是人性。
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