在朋友圈看到一件很有意思的事情，是关于男女吵架的。
女孩和男友吵完架后已是深夜，两人谁都不理谁，各自洗漱后入睡。
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女孩翻来覆去睡不着，回想吵架的情景，回味男友说的每一句话，却听到男友打起呼噜来，并且翻了个身把被子全卷到自己身上。女孩越想越生气，一晚上听着男友的呼噜声迷糊了三两个小时。
早上起床，男友像没事人一样，女孩问男友怎么睡得着，男友却说：昨天已经吵得够累了，我不想再和你吵。而后出门上班。
女孩心里的话没说出来，情绪没有得到纾解，无心工作，给男友发信息理论，结果男友依然是一副“你现在情绪不稳定，离我远点，别和我说话”的样子。
女孩无比抓狂，将吵架的前后经过发在朋友圈里，让朋友们帮忙评评理，看看到底是谁有问题，并且抛出终极问题——为什么吵架时，男人总喜欢冷战？
男人的不回应是冷战吗？并不全是，他也许只是觉得，我们现在情绪不稳定，再争论都没有结果，甚至还会把关系变得更糟糕，不如互相冷静一段时间再沟通。
并且，面对女人想要聊一聊的想法，男人如果觉得女人的“热处理”只是在发泄情绪、攻击自己，还会开启自我防御模式——自我辩解或是逃避。
两性之间有许多相同点，也有许多不同点，想要长久地走下去，便要学会缩小两性差异，吵架时找到有效的沟通方式。
其实，两个人能不能走到白头，吵架时就能看出来。仔细想一想，亲密关系里但凡遇到争吵，一个人想要解决问题、另一个人只想逃避，或者是两个人激烈争吵一番却只为发泄情绪，问题得不到解决，下一次冲突只会更激烈，久而久之，问题依然存在，感情却吵没了。
关于如何“正确”吵架，《非暴力沟通》一书中提出四个要素：观察、表达感受、说出需要和提出请求。建议情侣吵架时，可以参照这四个要素进行有效沟通。
学会不带评论的观察
情侣吵架，通常是“我觉得你怎样怎样，你怎么这样”，“我觉得”就是“我”观察到的对方给“我”的感受，“你怎么这样”是“我”对对方的评价。
举个例子：男孩沉迷游戏，不会主动做家务，女孩注意到这一点，“你打游戏，不帮忙拖地、洗碗”是观察，“每次我做家务你就打游戏，你怎么这么没有眼力见，又懒又不负责任”是评论。
评论通常把推测当事实，缺乏一定的依据，且容易用词夸张，容易标签化。
一旦进入类似吵架模式中，一方以“评论”释放消极情绪，另一方也会立马进入“战斗模式”，或是自我辩解，或是反唇相讥。
而不带评论的观察，就是基于特定时间和环境，只陈述事实，不带任何批评、指责等语言。
“你昨天和异性朋友单独吃饭让我觉得不舒服”要比“你总是和异性朋友暧昧不清”更能讲清楚一件事。
吵架时，要想顺利沟通，学会不带评论的观察是第一步。
学会表达你的感受
当你发现，因为不想争吵而回避冲突却只会引发更大的冲突时，就要学会换一种方式——准确表达你的感受。
“你太情绪化了，我不想和你吵”、“你这么做就是不爱我”、“我不明白你怎么变得这样冲动、易怒”，都不如一句“一直吵架，我很难过”、“当你说xx时，我很害怕”来得更准确。
许多人在亲密关系里羞于表达感受，他们觉得那是示弱，如果表达感受得不到回应，便会压抑自己的感受，选择冷应对。
善于表达感受的人，才能更好地处理亲密关系里的矛盾。
你们之间发生的哪些事情，让你觉得伤心、难过、愤怒？伴侣的哪些言行，给你舒适感、安全感？
用具体词汇表达感受，你可以表达积极感受，也可以表达消极感受。
重要的是，表达感受时要有事实依据，而非指责、抱怨伴侣。
如此，沟通才能变得顺畅、冲突才能得到有效缓解。广播剧资源
大胆说出你的需要
亲密关系里，冲突无法避免，冲突的核心是——彼此内心的渴望没有被满足，这些渴望或许是构成亲密感、满足感的要素。
大多数人不懂得表达渴望和需求，即便争吵也只是发泄情绪，要么指责伴侣，要么为自我狡辩。常常是吵完架精疲力尽，矛盾却依然存在。
争吵时，大胆说出你的需要，不失为一种解决问题的积极手段。
比如：一吵架就情绪失控，实际上内心在害怕什么，希望对方做什么？一吵架就想要逃避，实际上真正想要的是什么？
一旦意识到自己在亲密关系里的需要，便不会因为害怕吵架，更不会只知道一味宣泄情绪。
表达自己的需要，前提是了解你自己，你对自己的了解越多，表达的需要也就越具体、准确，与伴侣沟通中也就更容易得到想要的回应。
如果什么都不做、不说，你的需要当然无人察觉，毕竟伴侣不是你肚子里的蛔虫，不能知晓你的每一个细微想法或潜意识里的需要。
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