婚姻出现问题，很多人都没有细想，只觉得是对方的问题，是对方这也不好，那也不行，反正自己没有一点问题，事实真的如此吗？
尤其是人到中年的婚姻，夫妻两个人像住在同一个屋檐下的陌生人，没事从不沟通，彼此各自玩手机，日子跟一潭死水一样，一眼就能望到头，让人觉得窒息，想要解决、改变，又不知道怎么去做。
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朋友说她过够了眼前的生活，老公每天回来就知道窝在沙发上玩手机，说话都当耳边风，之前还会为叫他做事不听而吵架，现在失望到什么事情都自己来，只是还没有离婚的勇气，也没有养活孩子的能力。
离婚，好像男人也没有做什么出格的事情，也在赚钱养家，只是两个人在一起的孤独让也无所适从，吵一次架，老公能改三天到一星期，然后又变成老样子。
不想去逼着他改变，因为他不是出自真心的想改，你逼着他，他不断会反感，还会影响自己的心情。
其实，人到中年的婚姻，离不了，不如想办法把日子过好。
首先，不要把注意力都放在另一半身上，而是放在自己身上。
在很多人的认知里，幸福的婚姻是两个人共同努力地结婚，而不幸的婚姻或是婚姻中的困境则是一个人造成的。
事实上，婚姻出现问题绝不是一个人的问题，是两个人之间出现了问题。
只是很多时候，我们都站在自己的立场上看问题，理所当然地认为是对方的问题，是对方不好才造成自己的不幸；
可是，一个人能伤害你一次，你可以说是对方的问题。一个人能伤害你无数次，那就说明你自己也是存在一定问题的。
离不了的婚姻困住自己时，不要把注意力一直放在对方身上，这样只会让自己越觉得自己不幸是对方造成的，因为内心在期待对方的改变，就会想法去逼迫对方改变，没有谁愿意被人这样对待，哪怕你是他的爱人也不行。
只有把注意力放在自己身上，才能学会自我反思，去梳理两个人之间的问题。比如发现两个人在很多方面的观念不一样，可换个立场就能理解了。发现两个人之间可能就是表达方式不同，也没有什么大的困扰。
把注意力放在自己身上，就没有那么痛苦了。
当你在婚姻中觉得自己受到了伤害或委屈，内心就充满了太多的情绪，还会脑补各种大戏，然后只想去和对方分个对错，划分一下责任。
可是，这样做会把自己的注意力都放在对方身上，越觉得对方不合自己的心意，认为自己的痛苦都是对方所造成的，然后纠缠恶化两个人的关系，并不能解决掉问题。
离不了的婚姻，就按下“暂停键”，给彼此一点空间，然后把注意力放在自己身上，去做自己想做的事情，去谋生，然后再谋爱。
其次，学会调整两个人之间的关系，并且要坚持下去。
婚姻生活让自己觉得受困，这段关系就出现了问题，得尝试梳理彼此之间的问题，并且调整两个人之间的关系。
不要等着对方先改变，因为总得有一个人先做出改变。
在对方没有意愿先改变的情况下，你怎么逼对方改变都没有用，反倒会激起对方本能的应激反应，激化两个人之间的矛盾。
调整两个人之间的关系要慢慢尝试，一步步来，心急吃不了热豆腐。
婚姻中两个人的相处其实就像弹簧，你强一点，对方就弱一点，只要彼此间的关系是平衡状态，才能彼此都觉得幸福。
同理，对方会不会改变，也是根据彼此间的平衡点来决定的，你有实力去影响、调整这段关系，他自然会配合，并且不用你主动逼迫，他就会审时度势，因为他知道自己不做出改变会是什么样的后果。
想要改善一段关系是非常艰难的，尝试的过程中也会遭受各种问题，但只有坚持不断尝试的人才能找到彼此相处愉快的方法，那些很早放弃并且不愿意尝试的人永远都无法得到自己想要的幸福。
调整两个人的关系就好比跳舞，你得知道什么时候前进一步，什么时候退一步，再什么时候停顿一下，得让对方跟上你的节奏，你才能打破之前已经形成的固化模式，谱写一段新的篇章。
最后，学会向内寻求自己想要的，拥有自己过日子的能力。
处理婚姻关系的能力好比游泳，你如果不会游泳，换个人你照样不会游泳。离婚并不是解决婚姻矛盾的关键，而是学会向内寻求自己想要的。
人到中年的婚姻，离不了，就去提升自己解决问题的能力。这样做不是便宜了对方，而是逼迫自己成长，让自己多一种选择，而不是被动接受还没有选择的权利。
作家梁文道说：“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”
当你一个人也能把日子过好的时候，内心就会有足够的底气去争取自己的幸福，也不会在失衡的关系中不知所措。
因为在婚姻中你觉得婚姻关系让你痛苦，那么就去改变自己，谁痛苦谁先改变，进而影响另一半跟着改变。
不要总想着去让对方变成自己希望的样子，换个角度试着理解他，让他感受到你的爱，那他会自动改变。
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