人这一生忙忙碌碌，总觉得想要的太多，得到的太少。
到了晚年才发现，最想要的人生不过是求个“稳”字。
特别是到了五十岁以后，回想过去的大半生，酸甜苦辣，该经历的都经历了，曾经迷茫或纠结的事情也都看透了。
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剩下的日子里，好好珍惜当下的时光，珍惜身边所拥有的人和事，比什么都重要。
五十岁以后，如果不想晚景凄凉，请守好以下3样东西。
守好你和子女的关系
人老了，养老除了靠自己和老伴，更要靠子女。
即使住进养老院，有子女且与子女关系良好的老人，也要比没有子女或是子女不孝顺的老人有幸福感。
看到这样一个话题：送父母去住养老院就是不孝吗？心理学教授张怡筠提到“情绪养老”这个概念，人老了以后，最重要的其实不是怎么养老，而是晚年生活是不是过得开心。
晚年生活开心与否，一方面要看子女是否孝顺，另一方面也要看父母是否懂得守好和子女的关系。
许多中国式父母大多喜欢抱着一种“都是为你好”的心态干涉子女，即使年纪大了也不例外。
有位读者说自己和父母的关系非常紧张，父母都是快六十岁的人了，却依然把他当孩子看待。
他和父母家住得不远，本来放了一把钥匙在父母家，结果父母三天两头招呼都不打一声就往他家里跑，他老婆又爱睡懒觉，父母每次大大咧咧开门进屋，看见他老婆在睡觉就要唠叨几句。
不仅如此，看他家里更是哪哪都不顺眼，父母觉得你的东西我给你收拾好了，就得按照我的摆放习惯来，他觉得我的东西你们不要随便乱动，不然我想找的时候找不到。
为了这些鸡毛蒜皮的事情，他和父母之间没少起争执，每次父母总以“我们是为你好”，堵得他哑口无言。
他无数次告诉父母自己长大了，不需要他们像照顾孩子一样照顾自己，他更希望他们把时间和精力花在自己身上，过好自己的晚年。他父母根本不听。
到后来，他不得不换了门锁。
虽然他的做法有些过激，但遇到这种不听劝，一心“为你好”的父母，当你的生活备受困扰时，恐怕也想不出更好的办法。
做父母的必须要明白，子女长大了，有自己的生活，他们或许会走一条与你年轻时走过的完全不同的路，你可能不理解，也可能想纠正他们的方向。
千万别这么做，如果你无法守好和子女的关系，过度干涉子女的生活和人生，只会把子女推得越来越远。
亲子关系不和谐，你给子女传递的是消极情绪，你从子女那里得到的也只会是消极情绪。只需要祝福就好，目送子女远行，祝福他们去追寻属于自己的人生。
《追风筝的人》里有这样一句话：“孩子又不是图画练习册，你不能光顾着要涂上自己喜欢的色彩。”
五十岁以后，尤其要明白这个道理，如果不想晚景凄凉，就要守好和子女的关系，该放手时就放手。
守好你和伴侣的关系
都说“少年夫妻老来伴”，夫妻之间即便年轻时争吵，感觉不到伴侣在自己生命中的重要性，等到年纪大了也要明白——陪你到老的人是你的妻子，要想晚年不凄凉，就要好好对待你的妻子，守好你和妻子的关系。
有些男人在婚姻里一辈子大男子主义，和妻子关系冷漠，甚至不尊重妻子，觉得老了靠子女就行。
可是，子女有自己的生活，不可能永远陪在父母身边。
许多子女离开家乡去往大城市发展，在那里安家，结婚生子，平时不在父母身边，也只是偶尔打打电话问候几句。一年回一两次老家，陪伴父母几天已经算不错了。
相比陪在身边的老伴，子女能给予的陪伴很少。
你生病了，能日夜陪在病床边的是老伴；你需要人说说话时，能听你唠叨的是老伴；你孤单时，陪在你身边的还是老伴……
如果你不明白伴侣的重要性，年轻时对伴侣多有疏忽，五十岁以后还会做让伴侣心寒的事情，那么可以预见，你的下半生不会过得有多顺风顺水。
就像五十多岁逃离婚姻，选择自驾游的苏敏，旅行之路多姿多彩，不仅在旅途中找回了自我，更是找到了属于自己的谋生之道。
而苏敏的丈夫呢，从苏敏离家的那一刻起，他就被甩在了身后却还不自知，继续与苏敏较着劲儿，还想用年轻时打压她的那一套理论继续打压她。
种什么因得什么果，但凡处理不好与伴侣关系的人，到了晚年一定会被反噬。
所以，不论男女一定要懂得“守好夫妻关系，就是在给晚年积累福气”的道理。
年轻时，或许两个人脾气都大一些，不知道心疼对方，对伴侣多有疏忽，一有不顺便争吵。
五十岁以后，年纪慢慢大了，火气就没有那么旺了，遇到争执好好说，没事儿多陪陪你的伴侣，懂得善待你的伴侣，为曾经的“冷漠”道歉，用你的行动告诉伴侣，你想好好和她共度余生。
守好你做人的底线
底线，是一个人立足社会的根本，不论到了多大年纪，不论有没有本事，“底线”二字都不能随意丢弃。
特别是人到五十岁以后，如果你不想晚景凄凉，更要守住你做人的底线，不该做的事情不做，不该结交的人不要结交。
电视剧《乔家的儿女》里的乔祖望，年轻时是个混不吝，年纪大了依然改不了年轻时的恶习，结交一帮狐朋狗友被骗光了钱，连同几个子女跟着他担惊受怕。
他不但不知悔改，还做起了无赖，一而再再而三的让子女给他擦屁股，想方设法从子女那里弄钱填补自己的窟窿。后来，直接把在外面认识的女人带回家，要和人结婚，却不知对方只是看上了他的房子。
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